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    总有人和我说干这行迟早遭报应，但我觉得我生来就是干这行的命。我没有斩草除根、赶尽杀绝的魄力，但我又确实享受那种位于风暴中心，牵丝织网看着一只只飞虫或是挣脱束缚或是自取灭亡的充实感。所以我就想，做个情报商吧。各处隐秘汇聚于此，而我只需稍加提滞，事态就会转向我的期望，一想到这里我的心脏就兴奋得近乎脱出胸膛。

    我很擅长这个，情报链与买卖被我经营得很好。需要我出任务的次数越来越少，只身赴险的肾上腺素少了，我也开始接触相对而言更加平静的生活，贪婪地享用成型组织结构庇护下的控制欲。

    很清澈的一双眼，清澈到空无一物。

    后来我才知道，只要她认真起来，这双眼竟然也能锐利得容不下任何东西，撕碎一切。

    对刀有感情并不算超出我的预期，我知道我就是这种人。

    想让她认真起来，却又不想她太认真。我就是这么一个矛盾的人。

    我已经分不清了。到底是因为猫太像她，我才会爱心泛滥地喜欢那些毛茸茸的小东西。还是因为她太像猫，让我所有的“不忍心”都具象化成了她。不过这些都不重要，我只需要知道结果——我爱她。

    我喜欢她慵懒地窝在沙发里昏昏欲睡晒太阳的样子，特意挑了一间采光很好的屋子做办公室，还置办了又大又软的沙发。她气急败坏要抓人的样子也很可爱，所以我偶尔也会在真正炸毛之前稍微逗逗她。

    我想过拥有她，但她就是她。她是我的刀，是我想象中的猫，是埋头吃饭不说话的公司职员。这些都是每一片的她，只有完整的她才是她。每一面都是她，她不该成为单单哪一面。她宁愿相信我这个向来靠谱的老板敷衍她，也不愿意相信我把她看做“猫”。我也可以理解，就像我也不会去想凭借做一条狗来得到她的爱。

    同样，我只是我，因此我们注定不能在一起。

    她不愿意做猫，我也不希望她做猫。我不愿意做狗，想必她也对此不感兴趣。我们只能做自己，也只希望对方做自己。

    这么一想我们没准真是，注定不能在一起的，天造地设的，一对。

    这一切坏就坏在，我喜欢上她了。

    于我而言，我不可能放弃自我，情报网络一直是，也将是我毕生的追求，直到我为此而死。退一步讲，就算我放弃自我，她也不会因此而喜欢我。她肯定会讨厌我的。

    于她而言，她和我不同，不是那种追求刺激的人。在树敌之前离开才是上策。

    所以，让“我”这个身份死在她的记忆里吧。记忆里的人往往只会变得更好，不会变得更坏，不是吗？如果她伤心我就赚到了，不过这笔生意我并不想赢，也不会赢。

    你要说我是软弱逃避，我...我也没办法反驳，没准你真是对的。

    她会解开我最后的谜题，但不一定会读懂谜底。

    短时间内不可能做好这些准备，她会明白我没事。

    她会怎么解读我的谜底呢？我的老板上班上腻了，去追求他爱的自由了。

    我苦心经营的身份明明是个稳妥成熟的性子。

    她宁愿相信自家老板突然转性，也不愿意相信我爱她，想让我们彼此都自由。

    她很爱自己买的房子，我知道她的地址，毕竟当初是我帮忙挑的。但她不知道隔壁户主是我。

    事先声明，我没有窥探她的生活，只是我的情报网太详细了。

    她终于养了一条狗。虽然这狗是人。

    她理解不了“爱”，她最直观的表达方式就是施虐与占有。当然，她是个健全人，她分得清楚什么该做什么不该做，什么是好什么是坏。她只是，不太明白。只是不想压抑本性去这么做罢了

    越喜欢它就越想毁了它，越濒临破碎越光彩夺目。为了克制这种欲望，她会强迫自己去表现得不在乎。

    就算我喜欢她也只能说，这很变态。我们果然不能在一起。

    但真的有人迷恋于此。

    喜欢狗还蛮适合她的。

    他们之间好像闹得不太美妙。我不该多管闲事的。

    但我是“邻居”，总归可以路过一下。

    那小子竟然送玫瑰，还不敢亲自上门，那就别怪我拿走了。

    其实我真的已经放下了，但招猫逗狗，总是人的本能。